Анекдоты.че нибудь поржать - Анекдоты -

25.10.2014
 
| Главная | Блог | Статусы | Форум | Поиск | Новости политики | Регистрация | Вход |
Статистика
Seo анализ сайта
Онлайн всего: 0
Гостей: 0
Пользователей: 0
Реклама
 
 
Интересное
Анекдоты.че нибудь поржать
  Категория: Анекдоты  |  Добавил: Makcu  
 

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

- Как вы сюда попали? 
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды. 
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. 
Анекдоты 
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить... 
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите, пожалуйста, я нечаянно! 
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! 
- Разрешите, я вам помогу! 
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о! 
- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

- Ну как, лучше? 
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! 
Анекдоты 
Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. 
- Я не стерва! 
- А он и бл***ми питается! 
Анекдоты 
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но.. но.. но почему??? 
- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но.. но.. но почему??? 
- Потому что я стара и богата. 
Анекдоты 
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:

- Сынок, а что это у тебя за значки такие? 
- Это означает, что я окончил аж два института!

Скривилась старая и проговорила: 
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном? 
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!" 
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

- Что вы говорите! И какие же? 
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. 
Анекдоты 
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:

- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Учительница жалуется директору школы: 
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
- Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
- Ну-с, как жизнь? 
- Так, ничего. 
- Покуриваешь? 
- Да. 
- А что? 
- Примку... 
- Угощайся, - достает пачку Dunhill. 
- Ух! Вот это сигареты!!! 
- Выпиваешь? 
- Бывает... 
- А что? 
- Водочку, портвешок... 
- Угощайся, - наливает рюмку Martell. 
- Класс!!! Какой напиток!!!! 
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? 
- Ну-у-у... Бывает... 
Директор по селектору секретарше: 
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. 
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: 
- Вот это женщина!!! 
Директор: 
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! 
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! 
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: 
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. 
- Что значит "маленькое"? 
- А на него приглашают тебя, меня и директора. 
Папа спрашивает Вовочку: 
- Как это мама догадалась, что ты не умывался? 
- Я забыл намочить мыло. 
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? 
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. 
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. 
Видит - Маша-отличница у окошка стоит. 
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? 
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: 
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... 
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила! 
Учительница жалуется отцу Вовочки: 
- Ваш сын назвал меня проституткой! 
Отец ругает Вовочку: 
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! 
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: 
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! 
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель! 
- Заба-авно... Ну хорошо, научите... 
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. 
Мать жениха: 
- Ну что же они не идут? 
И тут Вовочка (улыбаясь): 
- А я думаю... 
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. 
Мать: 
- Да где же они? 
Вовочка (похабно улыбаясь): 
- А я думаю... 
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. 
Мать уже в панике: 
- Ничего не понимаю, почему их нет? 
Вовочка (закрывая уши): 
- А я думаю... 
- Ну, говори, черт с тобой. 
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. 
Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? 
- В сумасшедший дом! 
В классе директор представляет детям новую учительницу: 
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... 
Вовочка с последней парты (оценивающе): 
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... 
Директор (гордо) кулаком себе в грудь: 
- Так сам выбирал!!! 
Вовочка подходит к маме: 
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? 
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. 
Вовочка с тем же вопросом идет к папе. 
- Аист тебя принес, - отвечает папа. 
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." 
Мама: 
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? 
Вовочка: 
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. 
Мама: 
- О Боже! Это же большое озеро!? 
Вовочка: 
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит: 
- Красивая ты! 
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо). 
- Наверное, мужики за тобой бегают? 
- Да, бегают! (ещё более кокетливо). 
- И ты, конечно, не даёшь? 
- Да, не даю! (гордо). 
- Ну, потом так жалеть будешь... 
Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается! 
- Показывайте. Да тут же у вас узел! 
- Черт, опять забыл за хлебом сходить. 
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. 
Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:

- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

- А зачем ты мне вчера шапочку распустил? 
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру. 
- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: 
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. 
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами. 
Один мужик к другом подходит: 
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. 
- Давай, нарисую. 
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. 
- Разлиновал... 
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... 
- Сделал. Все, или еще что? 
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!! 
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.

Мужик с удивлением восклицает: 
- Ну и умная же у тебя собака!

А сосед ему отвечает с недовольством: 
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу. 
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

- Вы нудист? 
- Да. 
- А чего в одежде? 
- А я извращенец... 
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:

- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!! 
- У меня сгорела дотла вся библиотека. 
- Примите мои соболезнования.

- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена. 
- Дыхните. 
- Пожалуйста. 
- Еще раз. 
- Зачем? 
- Очень запах нравится.

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше. 
Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? 
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая. 
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: 
- А она, гайка то, вас беспокоит? 
- Да нет... 
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? 
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою жопу. 
Два мужика.

- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? 
- Ничего! 
- А во втором? 
- Тоже ничего! 
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?! 
- Доктор, мне нужно бросить курить? 
- Совсем нет, вам уже поздно. 
- Доктор я жить буду? 
- А смысл? 
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно: 
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели? 
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. 
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! 
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло. 
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина. 
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового. 
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.

- Доктор, у меня беда! 
- А что, что с вами? 
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... 
- Это как, поясните, пожалуйста... 
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...

- А лет вам сколько, извините? 
- Сорок. 
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...

Назавтра рокер приходит опять: 
- Ну как, прочитали? 
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!! 
- Доктор! Я плохо себя чувствую! 
- Вот вам стакан, помочитесь. 
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:

- АААААААаааааааааа! 
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с! 
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.

- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили... 
- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена? 
- Доктор, у меня звенит в ухе. 
- А вы не отвечайте. 
- Доктор, у меня печень болит. 
- Вы одеколон пьете? 
- Пью, не помогает. 
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. 
- А вы ложку из стакана вынимаете? 
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? 
- Я. Есть претензии к качеству шва? 
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова... 
- А грязевые ванны попринимайте... 
- Что, это мне поможет? 
- Поможет, да и к землице попривыкнете! 
- Спасите, доктор, жене стало хуже. 
- И пиявки не помогли? 
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет. 
Врач в платной поликлинике - больному: 
- Итак, отныне - ни капли вина и водки! 
- У меня что-то серьезное? 
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение. 
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: 
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. 
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить. 
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. 
Врач:

- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? 
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул. 
Мужчина звонит доктору: 
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. 
- А что все-таки случилось? 
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. 
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: 
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. 
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. 
- Доктор, я водочку смогу пить? 
- Нет. 
- А спирт? 
- Ни в коем случае! 
- А таблетки ваши? 
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет? 
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу. 
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача. 
- У вас десять детей? - удивляется врач. 
- Да, ведь я плохо слышу. 
- Но какая связь? 
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:

"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей. 
Врача спрашивает знакомый:

- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? 
- По их меню я определяю их платежеспособность. 
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты? 
- Ну. 
- Умер! 
Доктор пациенту:

- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... 
- А кто это такой?! 
- Наш патологоанатом... 
Доктор пациенту: 
- У меня две новости плохая и хорошая. 
- Какая плохая? 
- У вас рак... 
- А хорошая? 
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!! 
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: 
- Кто это такой? 
- Да это из реанимации.



 
  Просмотров: 424  |  Добавлено: 25.10.2014, 00:28  
Коментарии
 

 
 
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
Форма входа
Суббота
25.10.2014
00:28

Привет, Гость !
Логин:
E-mail:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Кто вы?
Всего ответов: 503
Комментарии
Комментарий от goricheva_veronikaВероника 03 06 07 exs grup gygy idiV isk minet muhi_1 perv siski sm1800-1- sm1802-1- sob w11 z-1- zoof axuet_nivstat s056 spasibo
Не спамьте смайлами!  ujosnah

Комментарий от арина 19

Комментарий от STEEL™Евгений Одинцов 25 у бабушки "Белочка" а вы издеваетесь ахаххаа

Комментарий от STEEL™Евгений Одинцов 1 ахахаха класс


Комментарий от Zena-SensЖеня Захаренко 10




Комментарий от FUCKti4eski TvoI SpS spasibo 1 26 26

Все самые новые и свежие анекдоты, фото и видео приколы fail - Улыбнись сегодня! Хотите посмеяться? нужен юмор? Тогда оставайтесь здесь! Новый смешной анекдот, фото прикол, видео.. появляется на нашем сайте много раз за день! Приколы позитивные смешные и лучшие только у нас! Добро пожаловать к нам. приколы, анекдоты, приколы, видео, картинки самые-самые смешные, видео приколы, фото, статусы.PazitiFF4ik.3dn.Ru

Главная - Фото приколы - Картинки - ДеМотиваторы - Котоматрица - Анекдоты
PazitiFF4ik.3dn.Ru
Sitemap.xml | Sitemap-forum.xml